Отправлено: 02.11.07 13:37. Заголовок: Баяны (гармони)

Лет 10 назад возвращаюсь с Новороссийска, на выезде машет палкой, скрючившийся как при кишечных коликах,гаишник.На обочине их патрулька и желтый 412 москвич полный народу. Я выхожу как обычно протягиваю документы,а он мне : "Нафик мне твои документы!",сам ржет и плачет,"На вот смотри!" И протягивает мне вод удостоверение старого образца (книжечка) а в ней на фотографии 3х4 стоит такой гордый чебурек в полный рост и в кепке!
"Видел?"-спрашивает,
"Видел"- говорю, у самого начинается истерика
гаишник говорит: "езжай!"
Всю дорогу потом успокоится не мог.:)) (с)

 Отправлено: 02.11.07 13:49. Заголовок: у нас в части был та..

у нас в части был такой САМИД ,он тож постоянно в кепке ходил,а теперь представь картину-в форме и в кепке!

 Отправлено: 02.11.07 14:08. Заголовок: гыгыг..

гыгыг

 Отправлено: 08.11.07 13:54. Заголовок: пдд,не по правилам,а по дорогам

оч актуально

 Отправлено: 08.11.07 15:24. Заголовок: да и грустно и смешн..

да и грустно и смешно. у нас етого не увидеш.по крайней мене в небольших городах.
У нас бывает так- едиш поздно вечером за вами полицай пристроился . через некоторое время начинает мигато табличка "ПОЛИЦАЙ СТОП" съезжаете на обочину. нивкоем случае невыходите из авто.подумают что нападение или попытка к бегству. (принападении они могут стрелять и не в воздух) .Дальше. подходят один с вашей стороны другой состороны пасажира .вторай с фонарём а другая рука на кабуре. первый.-Просит ваши документы.спрашивает откада-куда-пили или наркоту принимали. Вы конечно говорите нет(самое главное чтоб действительно НЕТ)вам желают доброго пути и...........ВСЁ!!!! НИЧЕГО ИНТЭРЭСНОГО.
[взломанный сайт]улыбайтесь вас "снимают"

 Отправлено: 09.11.07 13:24. Заголовок: ИХ ЛЮБЯТ ВСЕ :sm..

ИХ ЛЮБЯТ ВСЕ http://video.bigmir.net/show/14326
ненормативная лексика!

 Отправлено: 18.11.07 21:49. Заголовок: Американцы могут спа..

Американцы могут спасти весь Мир!

Как кардинально решить вопрос с глобальным потеплением? На этот вопрос знает ответ американский ученый астрофизик Боб Ричард (Bob Richard).

По заявлениям пресс центра NASA, один их из ведущих ученых разработал масштабный план решения проблемы глобального потепления. По версии Боба Ричарда для компенсации парникового эффекта нужно «всего на всего» отодвинуть нашу планету от Солнца.

«Как такая простая мысль раньше не пришла в голову, просто не понятно» - говорит автор идеи. «Нужно сделать несколько ракет побольше, на стартовой площадке поставить их не в верх, а вниз! Тогда они упрутся в землю и будут ее толкать. Земля превратиться в огромный космический корабль, а все жители станут астронавтами! Вот будет здорово!»


(Здесь и далее используются иллюстрации автора)

Именно так, восторженно рассуждает Боб Ричард о своей идее. Впрочем, как ученый он подготовил расчеты, по которым выходит, что удалиться от солнца нужно на 50 000 километров для понижения средней температуры на 10 градусов. Это полностью должно решить вопрос с потеплением на ближайшие двести-триста лет.



Из расчетов следует, что сутки удлинятся до 30 часов 40 минут. (Интересно причем тут длинна суток? прим. редакции) Коллеги Боба из медицинского центра NASA не предполагают, что это сильно повлияет на самочувствие широких слоев населения. А те не многие, кто не сможет перенести изменений по словам ученых "неудачники".

У данного проекта есть и противники, которые говорят о том колоссальном запасе топлива, которое должно быть залито в ракеты. Также скептики говорят о возможном перелете нужной отметки и тогда все человечество замерзнет. А простые американцы выразили сожаление о нашем спутнике Луне, которую автор проекта переносить изначально не собирался. А как же тогда романтические лунные ночи? В конгрессе США обсуждалась и финансовая сторона вопроса и те миллиарды и миллиарды долларов которые должны быть потрачены на этот проект.

Нашему корреспонденту удалось по электронной почте задать Бобу Ричарду несколько вопросов. Так выяснилось, что в проекте предусмотрены «тормозные парашюты».

«Если мы почувствуем, что по инерции перелетаем (это можно будет определить с помощью обычного градусника) с земли будут запущены два спутника с тросами, когда спутники выйдут на орбиту по тросам будут натянуты специальные «паруса».



Они рассчитаны не на ветер, а на солнечный ветер (поток активных частиц от солнца), и смогут работать в космосе для торможения. С луной сложнее, но вполне осуществимо и ее подвинуть. Для этого можно использовать гравитационный волчёк, не давно открытый эффект из которого следует, что луну надо сильно разогнать вокруг земли и не куда она от нас не денется при переезде. Т.е. на нее нужно тоже установить ракеты и все».

Друг Боба Ричарда, экономист Нил Трамп (Nil Tramp) предложил «изящный» выход из затруднительного финансового вопроса. Он предложил возобновить рабство. По его расчетам с помощью рабства вполне возможно осуществить такой грандиозный проект за сорок лет.

По последним данным конгресс США заинтересовался идеей Нила Трампа и уже подготавливает законопроект «Черное дерево». Многие вспомнили, про фамильные плантации и фазенды.

Осталось совсем немного времени до окончательного решения, и если проекту дадут ход, то все мы станем астронавтами.

 Отправлено: 15.12.07 09:56. Заголовок: блонды рулят!(где то скрал!)

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
***
-Капот никак не подцепляется ногтем.
***
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
***
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
***
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
***
-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
***
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
***
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
***
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
***
-Где скачать мелодии для бибикалки?
***
-Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
***
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
***
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
***
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
***
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
***
-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
***
-Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
***
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
***
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
***
-У кого какие фантазии во время заправки?
***
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах

 Отправлено: 27.12.07 22:11. Заголовок: Приколы в женском ко..

Приколы в женском коллективе
>
>
> Первая неделя на работе.
>
>
> Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
> вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
> цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
> - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
> тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
> матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я
> в раю!
>
>
>
>
>
> Месяц на работе.
>
>
> Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
> целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
> молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
> один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
> грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
> покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
> соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
> Забавные!..
>
>
>
>
>
> Три месяца на работе.
>
>
> Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
> Подсадил теток повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить,
> краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя,
> сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский
> оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать
> поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики?
> Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо,
> но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
>
>
>
>
>
> Полгода на работе.
>
>
> Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на
> каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо
> менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны
> быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит,
> Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база),
> Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не
> абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в
>
>
> конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в
> кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы
> еще хоть одного нормального мужика!!!
>
>
>
>
>
> Семь месяцев на работе.
>
>
> Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной
> комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это
> иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я
> купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в
> аду!
>
>
>
>
>
> Год на работе.
>
>
> Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью
> и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали
> кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть
> кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
>
>
>
>
>
>
> Приколы - одна девушка и много мужчин
>
>
> Месяц первый. Здрасссьте.
>
>
>
>
>
> Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
> симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
> голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
> галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
> всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
> симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие.
> С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
> минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
> Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
>
>
>
>
>
> Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
>
>
>
>
>
> Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
> колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
> катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
> моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
> презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
> симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
>
>
>
>
>
> Месяц третий. Жить можно.
>
>
>
>
>
> Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
> Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
> никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
> предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
> уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
> хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
> стрелялке, а не к напряженной работе.
>
>
>
>
>
> Месяц шестой. Все свои.
>
>
>
>
>
> Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
> - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик
> пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как
> отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной
> симпатичной рожи, хоть работу меняй!
>
>
>
>
>
> Год. Братаны.
>
>
>
>
>
> Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
> пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
> Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

 Отправлено: 04.03.08 20:58. Заголовок: Смешное видео!

Детки рулят!:)
Осторожно дети на дороге

 Отправлено: 22.04.08 10:56. Заголовок: Взято с лендроверовс..

Взято с лендроверовского форума :



Нравятся мне наши девушки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на лица макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и кушают мало, а любовью занимаются как заведенные! Просто чудо, одним словом.
Но есть у наших женщин один недостаток, который неслабо перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье жить на Российских просторах мужчиной, сталкивался с этим чертовым мутантом.
"Не плачь - Настоящий Мужчина так не делает!"
"Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!"
"Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!"
"Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!"
И так далее...

Я подозреваю, уважаемые господа, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном долбанные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с лица, причесали, одели в костюм фабрики "Большевичка" (чтобы, блин, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блин, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реальных проблем в нашей жизни много происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит мать дочери: "Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не таково идиота - алкоголика, как твой папаша драгоценный, зачем я вообще с ним тогда.... переспала! Главное, хорошо учиться и не делать ничего плохого до 30 лет.". Что происходит дальше - вы и сами знаете, друзья. Сталкивались, небось, с такими девушками.
Или, допустим, напрягает женщина тихому мужику: "Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!"
Причем в жизни каждой женщины обязателно был настоящий мужчина, о чем она не устает напоминать - а вот Саша это делал так, а вот с Сашей мы ходили сюда, а вот Саша...Ох, Саша...
Что происходит дальше - опять - таки вы знаете, дорогие читатели. Водка, водка, водка, серия ударов по роже и жопе (харашо, если не молотком или топором), распад семьи...
А долбанный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают, блин, безумства и подвиги. Но когда усталый герой падает в свою кровать, что он слышит?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!"
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А зачем ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь - двухсотка. Сначала инженегр, потом главный специалист, патом начальник отдела, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и в то же время открытым и энергичным лицом... I did it right way, короче. Step by step. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, тваюжмать, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь у меня, блин, гарри поттер овердрайв. Хочу работать водителем тралейбуса, после работы не заниматься спортом, а пить воттку.
А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Лас-Вегасщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играли "Chocolate Jesus" Тома Вейтса и "Jack The Ripper" Ника Кейва. Подозреваю, кстати, что они тоже нифига не Настоящие Мужчины, а просто алкаши, старые уроды и депрессивные психопаты.

 Отправлено: 22.04.08 11:53. Заголовок: Попал под настроение..

Попал под настроение, очень жизненно!
Спасибо!

 Отправлено: 22.04.08 19:17. Заголовок: в точкку!..

в точкку!

 Отправлено: 29.04.08 18:03. Заголовок: кто за такую предста..

кто за такую предстартовую эстафету?!

 Отправлено: 29.04.08 20:37. Заголовок: прекольна а видео за..

прекольна а видео за таньга

 Отправлено: 11.11.08 09:01. Заголовок: баян,но чуть не об-ся по новой!!!(давно не мог найти)

Отправлено : freekpower, 07 Октября 2004 18:09:00

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного
к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, сука такая - поехали назад," я с помощью удил его развернул.
Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили
за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!"
А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: "Йа!Йа!") Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пиз_анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать "Йё! Йё!"... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

от НЕМОДНОГО:
Джиперские законы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.



О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.


Если какие-либо из встретившихся терминов Вам не известны, то их значение Вы можете посмотреть здесь:
http://www.mindel.narod.ru/gloss/gloss.html

 Отправлено: 11.11.08 22:17. Заголовок: :sm54: сергей белый..

сергей белый пишет:

цитата:

Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

так это БУХОРЕСТ

 Отправлено: 11.11.08 22:29. Заголовок: млять! так оно и пол..

млять! так оно и получилось.

 Отправлено: 02.12.08 15:10. Заголовок: вот это спер с уазбу..

вот это спер с уазбуки)))))


Возил маманю свою сегодня на оптовый рынок. Страсть как пенсионеры их любят. Ходить межу рядами детей гор, продающих «сьвой» урожай – карьтощкя, маркофкя, люк, чиснок, перес и т.д. Ни какие аргументы по поводу того, что дешевизна тут эфимерна достаточна и всё равно обманут и обвесят в расчёт не берутся. Ну да ладно.
С одной из машин продают картошку. На мешках сидят два носорога, больше похожих цветом кожи на негров. Не то не мылись лет пять, не то пигментация такая.
Из древне-обшарпаного, когда музыкального центра, перевязанного местами черной изолентой, местами резинкой от трусов, льется популярная ныне в кабаках песенка обдолбаного нарика «Галина, чудная Галина…» и т.д. В этом «шедевре» есть слова «замечательный болид». Машина, имеется ввиду.
Один носорог подвывает себе под хобот в такт припеву, но на свой лад, что-то типа «наий-наий-наий».
Второй: «Слющий, песня какой-то дурной».
Первый: «Пачиму дурной, харощий, висёлый песня».
Второй: «А зачем паёт «замичатильний балит»? Кагда балит, чё замичательный можит бит, да? Кагда балит, то всё х..во всигда, а иму замичатильний!»
Первый: «Э-э! Какой разница, да? Музика хароший, слёвА фсё равно никто ни слюшаит».
Чем закончился интеллектуальный спор этих двух «филологов» и знатоков русской словесности я не дождался. Потом пока ехал до работы в машине, всё на ржач пробивало.
Позитивно и настроение подняло.

 Отправлено: 02.12.08 18:27. Заголовок: садо мазо какое-то ш..

садо мазо какое-то шоп поднять ностроение нужно на оптовик тащится
давно я там не был скокож я настроения потерял или наоборот

 Отправлено: 03.12.08 02:42. Заголовок: ну ты у нас олигарх,..

ну ты у нас олигарх,по оптовым не ездишь ,а вот надпись "ЧИСЫНОК МАЛАДАЯ" реально настроение поднимает

 Отправлено: 03.12.08 03:42. Заголовок: нет не олигарх :sm1..

нет не олигарх

 Отправлено: 03.12.08 07:45. Заголовок: обоссался!

Оппа...

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново :(
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим :) Завтра приеду, с меня как всегда :))
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :)
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

это для любителей АСЬКИ!!!!

 Отправлено: 03.12.08 09:47. Заголовок: Какой кошмар :))))))..

Какой кошмар :))))))

 Отправлено: 03.12.08 18:11. Заголовок: Archy авторезуй меня..

Archy авторезуй меня в скайпе как (vika........)

 Отправлено: 03.12.08 19:46. Заголовок: Вот ты старый извращ..

Вот ты старый извращенец! :)
Я тебя ещё днём авторизовал, давай засылай фотки!

 Отправлено: 03.12.08 21:25. Заголовок: заслал а ты как извр..

заслал а ты как извращенец! непринемаеш и че ты там делаеш

 Отправлено: 03.12.08 22:44. Заголовок: У меня скайп для раб..

У меня скайп для работы в основном, завтра принимать буду фотки!

 Отправлено: 04.12.08 04:03. Заголовок: :sm38: а там видео ..

а там видео а не фотки
фотки чета дермовенькие получились

 Отправлено: 04.12.08 13:12. Заголовок: Ага, теперь мне оста..

Ага, теперь мне осталось дождаться когда ты в скайп вылезешь и они начнут заливаться :)

 Отправлено: 04.12.08 23:43. Заголовок: сергей белый пишет: ..

сергей белый пишет:

цитата:

кто за такую предстартовую эстафету?!

как в песне .. "по зеленой, зеленой траве ..."

 Отправлено: 05.12.08 05:10. Заголовок: бунь ты опять пыхнул..

бунь ты опять пыхнул

 Отправлено: 05.12.08 07:12. Заголовок: Bunker пишет: как в..

Bunker пишет:

цитата:

как в песне .. "по зеленой, зеленой траве ..."

трава нам только снится!

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

 Отправлено: 08.12.08 16:57. Заголовок: http://www.prsp.ru/p..

 Отправлено: 08.12.08 22:19. Заголовок: + :sm36: ..

+

 Отправлено: 17.12.08 23:55. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

 Отправлено: 18.12.08 11:59. Заголовок: сатанисты мля :sm52..

сатанисты мля

 Отправлено: 18.12.08 14:20. Заголовок: Чу! Паркуется блонди..

Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху@во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х&й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова х&й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...

Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

 Отправлено: 18.12.08 14:32. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 20.02.09 14:56. Заголовок: Взято с башорга xxx..

Взято с башорга

xxx: Все таки мне кажется он слишком замкнутый, молчаливый и угрюмый.
yyy: Неее, я не поверю, что у парня, который ездит на желтом матисе, скудный внутренний мир и ограниченные интересы.

 Отправлено: 23.02.09 15:21. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 23.02.09 21:29. Заголовок: Разговариваают два а..

Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
-Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.

 Отправлено: 27.02.09 23:38. Заголовок: (nemez) сорри - боя..

(nemez)
сорри - боянище

 Отправлено: 28.02.09 00:32. Заголовок: в продолжение темы в..

в продолжение темы водителей

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда,
куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

 Отправлено: 28.02.09 08:17. Заголовок: Да ладно, не гони. а..

Да ладно, не гони.
англичанка на ЗИЛке года три так шпарила по кольцу что мужики отдыхали :)
Эт так, для примера

 Отправлено: 28.02.09 12:19. Заголовок: Bunker пишет: Да ла..

Bunker пишет:

цитата:

Да ладно, не гони.

ну про то что женщины водители не хуже вас,эт я знаю,а вот мораль дословно понимать не надо

 Отправлено: 17.03.09 10:14. Заголовок: Помощь пацанам Зима,..

Помощь пацанам
Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

 Отправлено: 18.03.09 04:13. Заголовок: это реально! типа,в ..

это реально! типа,в натуре!
в начале 90х наблюдал картину: по осевой ,на встречу друг другу, быстро катятся 2 девятки,наглухо тонированные,цвет мокрый асфальт ну и т.д. катятся,начинают мигать друг дружке дальним светом, притормаживают, но дорогу никто уступить не хочет, докатом упираются бамперами,как 2 барана.
из машин выскакивают 2 кекса в спортиве,пальцы шире плеч. вокруг пробка. как раз встаем рядом с кексами. Кексы начинают друг друга пугать,реально так пугать.Ты кто,да под кем? а я вот от того,да мы тебя, да давай стрелу забьем.
короче ,чо было дальше ,не в курсе-проехали, но пока кексы находились в поле видимости(а это примерно минут 20-25)-пальцы летали все шире и круче.

поистине-бык есть бык,быку-кнут!!!!

 Отправлено: 18.03.09 12:18. Заголовок: вот вам..... а то г..

вот вам..... а то гопники какието вылезают последнее время))))
http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw

 Отправлено: 18.03.09 15:28. Заголовок: Да ладно бы только г..

Да ладно бы только гопники..

Они уже близко!
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению+ Семена уже закуплены+ Тяпки заточены+ Уже сделал первый прогревочный круг, простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис+ Они уже близко+ Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

 Отправлено: 18.03.09 17:23. Заголовок: мдя.... сюжет трилл..

мдя.... сюжет триллера какой то но где я щас нахожусь,этого не предвидеться! завидуйте люди, жители *помойк сити*

 Отправлено: 18.03.09 23:15. Заголовок: Внимание, вопрос: Пр..

Внимание, вопрос: Прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?

 Отправлено: 19.03.09 02:18. Заголовок: прострелит однозначн..

прострелит однозначно
ибо китайский АК-47 отличается по отзывам пакистанских товарищей(моего эмиратского водилы например) только надежностью и точностью, и за один советский три китайских дают.
а в китайские броники я не верю вообще пока они испытания не пройдут :)

 Отправлено: 26.03.09 22:54. Заголовок: Это ж электронный би..

Это ж электронный бизнес.

e-business!!

........
В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предпритиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

 Отправлено: 27.03.09 02:23. Заголовок: 9. Дое-бизнес - е-би..

9. Дое-бизнес - е-бизнес, используемый, в основном силовыми и контролирующими структурами, исключительно в собственных интересах. При пересечении оного с зае-бизнесом ,второй плавно перетекает в прое-бизнес

 Отправлено: 17.04.09 11:30. Заголовок: блондинки!!!! где то..

блондинки!!!! где то прочитал.

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!

Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя ху@чит!

 Отправлено: 17.04.09 23:48. Заголовок: :sm36: :sm54: :sm..

самое главное не в акомулятор !!!!!!!!!

 Отправлено: 18.04.09 07:45. Заголовок: А никто не проверял..

А никто не проверял - резина на дворниках маслостойкая или нет ?
просто с ходу тема - залить графитку туда, будет тонировка. иногда включать чтоб равномерность сохранить, а вода так скатится


а помнится кто-то из пилотов жаловался - штурман масло в тормозную долил.
долго вспоминал курс физики, пришел к выводу что теоритически в тормозную можно хоть масло, хоть воду лить.
бойтесь

 Отправлено: 09.06.09 11:39. Заголовок: Приходит человек в а..

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

 Отправлено: 09.06.09 11:54. Заголовок: yyy: Дорогой, покор..

yyy: Дорогой, покормишь меня? После утренней котлетки ничего не ела еще.
xxx: Могу предложить только вечерний йогурт...
zzz: Если "вечерний йогурт" - то, о чем я подумал, то даже боюсь предположить, что такое "утренняя котлетка"!

 Отправлено: 02.01.10 23:42. Заголовок: Было это несколько л..

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол,"вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

 Отправлено: 26.01.10 20:37. Заголовок: В Болгарии чуваки ку..

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.

Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.

Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

 Отправлено: 26.01.10 22:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 26.01.10 22:52. Заголовок: Вот про газель это т..

Вот про газель это точно боянище лет пять назад еще слышал

 Отправлено: 27.01.10 01:22. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 18.03.21 10:13. Заголовок: Шутки про коронавиру..

Шутки про коронавирус - вот, что баян. Александр Ангерт вообще говорит, что эта болезнь, уже давно перестала быть шуткой.

 Отправлено: 03.05.24 13:31. Заголовок: интересно..

интересно